Như hôm trước nhì cung phi chồng đang xem cái chương trình thi hoa hậu trên tivi, bà xã đột nhiên thở dài, giọng bi đát bi thiết: "Mấy cái đứa kia nó ăn gì mà xinh thế! Ngực đứa nào cũng nần nẫn, chân dài liên hồi...". Nhân thức hiền thê đang tự ti, tự ti, tôi nhẹ nhàng kéo tay ủ ấp cung phi vào, giọng ngọt ngào: "Mỗi người có một nét đẹp riêng mà! Chúng nó ngực to, chân dài, nhưng đầy cái chúng nó chẳng thể bằng em!". Thê thiếp cười thẹn săng: "Anh cứ nói vậy! Em thì có gì hơn được chúng nó!". Tôi dụi dụi cằm nhập vai phi tần, giọng thì thào như hơi thở: "Phổ thông chứ! Chúng nó được cái ngực to thôi, chứ bụng thì sao to bằng bụng em? Chân em cũng vậy, tuy không dài, nhưng lông chân em chắc chắn dài và mượt gấp vài lần chúng nó!".
Vừa nghe tới đó, đã thấy bà xã vùng dậy, hất tay tôi ra, rồi hiền thê vồ lấy cái vấn đề khiển, tắt tivi cái "bụp", dứt ném yếu tố khiển cái vù. May mà tôi né kịp, chứ nếu như không đã ăn cái vấn đề khiển tham gia mặt... Và thế là bà xã giận!
Rồi lại nhớ có lần, đứa con gái 3 tuổi nhà tôi thấy bà xã đang mặc coóc-xê vào để sẵn sàng cả nhà đi bách hóa, nó mới hỏi: “Sao phải đeo cái đó tham gia làm cho gì vậy mẹ?”. Vợ tôi ngồi xuống gần con, nhiệt tình giải thích bằng giọng gầy nhẹ: “Mẹ phải mặc cái này vào để kiểm soát an ninh và nâng đỡ cái phần đằng trước của mẹ, chứ chả đáng ra con đường lại cứ thả rông cho nó ‘lủng lẳng’ thì người ta cười cho, xấu hổ lắm con ạ!”. Tôi nghe thế liền nghiêm giọng: “Con còn nhỏ dại, em không nên nói dối con, dần dần thành quen, con sẽ hiểu sai về những sự vật hiện tượng và trái đất quan xung quanh. Em đeo cái áo đó tham gia để lừa mắt thiên hạ, chứ có cái quái gì bên trong đâu mà đòi lủng lẳng”.
Bà xã ăn rất khỏe, dù là đồ ăn cứng hay mềm, thịt thà hay rau quả, thì cung phi cũng đều bốc ngon lành, bỏ tham gia mồm nhai rôm rốp được cả. (Ảnh minh họa)
Nghe đến đó, bà xã cởi phắt cái coóc-sê ra, vứt xuống giường, rồi bảo là ở nhà, không đi đâu nữa cả! Và thế là bà xã giận... Tôi ngác ngơ, còn con gái tôi khóc nấc, và cả hai đều không nắm bắt chuyện gì xảy ra...
Bà xã ăn rất khỏe, dù là đồ ăn cứng hay mềm, giết thà hay rau quả, thì hoàng hậu cũng đều bốc ngon lành, bỏ tham gia mồm nhai rôm rốp được cả. Vừa ăn, vợ vừa ca cẩm: “Lạ thường, sao càng ngày chính mình lại càng béo lên thế nhỉ?”. Nghe vợ kêu tương tự, không nắm bắt sao tôi lại liên tưởng đến cái thằng trộm chó hôm trước ở đầu ngõ nhà tôi: Nó bị bắt quả tang rành rành. Con chó bị siết thòng lọng tham gia cổ lỗ đang thè lưỡi, há mồm ra, cái đầu dây thòng lọng vẫn nằm trong tay nó, vậy mà lúc bị người ta xông tham gia tiến công, nó còn già mồm kêu là: "Sao lại tấn công tôi? Vì sao lại tấn công tôi?".
Béo lên thì áo quần với tốc độ cao chật, và hậu phi phải liên tiếp mua quần áo mới. Những bộ đồ cũ đã chật bà xã gói rất cẩn thận, cất kỹ trong tủ, phi tần bảo để sau này người bé lại thì sẽ lôi ra mặc. Quần áo của hiền thê thì thế, nhưng quần áo cũ của con thì hậu phi lại gọi mấy chị láng giềng có con nhỏ tuổi tầm một nhì tuổi tới và lấy ra cho sạch. Tôi tiếc quá, hỏi thê thiếp: "Sao em không cất đi, để sau này con mình bé nhỏ lại thì lấy ra mặc?". Phi tần nghe thế thì cười khằng khặc: "Anh nghĩ rằng con bản thân mình có thể bé nhỏ lại sao?". Tôi gật đầu: "Ừ! Em còn có thể nhỏ dại lại thì không còn gì là chẳng thể!".
Nghe thế, hiền thê đùng đùng mở tủ, lôi mớ quần áo ra: ko phải áo quần của thê thiếp, cũng không phải quần áo của con, mà là áo quần của tôi, rồi vợ lấy cái túi đen đựng rác nhét quần áo của tôi tham gia, ném ra cửa và bảo: "Anh biến khỏi nhà ngay! Tôi không bao giờ dung tha cho kẻ nào dám xúc phạm tôi!"... Và thế là bà xã lại giận...
Tôi thấy thương thê thiếp quá, mới ngẫm nghĩ một hồi, rồi bảo: "Đi! Anh chở em tới shop này, bảo đảm đồ ở đó em mặc vào sẽ đẹp không thua gì mấy con ma-nơ-canh". (Ảnh minh họa)
Và bí quyết để làm cho bà xã nguôi giận nhanh chóng nhất ấy là đưa cô ấy đi tậu áo quần. Vợ bảo tôi chạy chầm chậm để hoàng hậu ngồi sau ngắm nghía, thấy con ma-nơ-canh nào ở mấy cái shop bên các con phố mặc bộ nào đẹp đẹp chút là vợ tôi khiêu vũ tham gia. Nhưng đi cả buổi sáng, qua chục tuyến thị trấn, xịt vài chục cửa hàng, thử cả trăm bộ, mà vợ tôi chả chọn lựa được cái nào. Rồi phi tần thở dài, chán ngấy lắc đầu: “Tổ tông bạn hữu cửa hàng, toàn đồng chí lường đảo! Cái váy con ma-nơ-canh mặc thì rõ đẹp, thế mà khi em mặc tham gia, trông cứ như con bị đao!”.
Tôi thấy thương hiền thê quá, mới ngẫm nghĩ một hồi, rồi bảo: "Đi! Anh chở em tới cửa hàng này, đảm bảo đồ ở đó em mặc vào sẽ đẹp không thua gì mấy con ma-nơ-canh". Vợ nghe hoàn thành thì lại phấn khởi khiêu vũ tót lên xe. Nhưng vừa đến cửa cửa hàng cung phi đã nhảy đầm xuống, giọng hốt hoảng: "Anh nhầm địa chỉ à? Đây là cửa hàng cá tính bà bầu mà. Em mang thai bầu đâu?". Tôi cười nữ tính, bảo: "Em không mang bầu, nhưng anh bảo đảm em mặc mấy cái váy bầu kia vào sẽ đẹp không thua gì mấy con ma-nơ-canh! Em thử đi!".
Tôi chống xe, chạy đến cởi cái váy con ma-nơ-canh đang mặc, định đưa cho cung phi, thì quay ra đã thấy thê thiếp khiêu vũ lên xe, nổ máy, hằm hằm phóng đi. Trước khi đi, hậu phi còn quăng cái mũ bảo hiểm cái vèo... May mà tôi né kịp, chứ nếu không lại ăn cái mũ vào mặt...
Vậy là bà xã lại giận!
Tâm thư nịnh bà xãDù xe có mất, thì tình cảm của anh với vợ vẫn không bao giờ đổi mới. Thê thiếp dù là sư tử hay thiên thần thì bà xã vẫn là người vị tha,...
Mất gì vài câu nịnh phi tần?Người ta bảo, thanh nữ ưa nịnh, vậy thì tội gì cánh đại trượng phu không nịnh cung phi để được lòng hiền thê, được vợ thương cảm, mến thương và chăm...Xem tại: cách làm sạch xoong nồi
0 nhận xét:
Đăng nhận xét